Синдром Питера Пэна – одна из разновидностей нарциссического расстройства личности, характеризующаяся патологическим «застреванием» человека в детстве, нежеланием взрослеть, инфантилизмом и безответственностью. Основные «симптомы» этого явления – неспособность устанавливать близкие отношения с людьми и обесценивание друзей и семьи, бегство от любой ответственности и обязанностей, игнорирование проблем и неумение их решать, стремление к безусловной свободе и легкой беззаботной жизни. Страдают этим недугом преимущественно мужчины. Сам термин был введен психологом Дэном Кайли в книге «Мужчины, которые так и не выросли».

Почему он так и не вырос?

Глубинные причины, приводящие к подобному жизненному сценарию мужчины, корнями уходят в его детство. Психологи выделяют два типа некорректного поведения родителей – гиперопеку и нарушение эмоциональных связей в семье. Чрезмерная опека необходима только детям до трех лет, когда ребенок сталкивается с первым возрастным кризисом и у него формируется собственное «Я».

Дальше излишнее стремление сделать абсолютно все за ребенка становится необоснованным: в пять лет он уже в состоянии самостоятельно одеться, в семь – налить себе воды и достать бутерброд из холодильника, в 10 – пропылесосить квартиру и убраться в своей комнате. Если не позволять сыну выполнять элементарные домашние дела, чувство ответственности может так и не сформироваться.

В жизни часто встречаются матери, которые продолжают «ухаживать» за уже взрослым ребенком вплоть до финансовой помощи работающему сыну и отчаянного «спасения» его из любых сложных ситуаций – «из лучших побуждений», в ущерб собственным интересам. Такие действия дают ребенку уверенность в том, что мама всегда придет на помощь. Постепенно укрепляется паттерн безответственного поведения, необходимые для самостоятельной взрослой жизни навыки так и не формируются ни в 10, ни в 25 лет.

Парадоксально, но с таким патологическим желанием делать все ради ребенка часто соседствует абсолютная эмоциональная холодность и отчужденность родителей. Идеальная почва для формирования синдрома Питера Пэна – неблагополучные семьи, и совершенно не обязательно кто-то из родителей в ней будет алкоголиком или наркоманом. Термин «неблагополучие» здесь мы понимаем в более широком смысле – как нездоровые отношения между матерью и отцом.

Зачастую с самого момента рождения ребенка отец в такой семье практически не принимает участия в его воспитании, а мать вынуждена брать на себя излишнюю ответственность и справляться в том числе и с типично «мужскими» обязанностями. С мужем, как правило, живет, «чтобы ребенок не рос без отца» или в силу других обстоятельств. Совершенно очевидно, что напряжение и непонимание между родителями в таком союзе постоянно нарастают, конфликты становятся неизбежными, места для любви, тепла и нормального общения в семье не остается.

Ребенок, даже если и не становится свидетелем скандалов, все равно на уровне ощущений понимает, что дома что-то не так. Концентрация родителей на собственных негативных переживаниях приводит к неспособности дать ребенку любовь и защиту. Сын уходит на второй план, процесс воспитания происходит на автомате, эмоциональные привязанности в семье разрушаются окончательно.

У мальчика формируются чувства вины за происходящее, беззащитности, ненужности, брошенности и одиночества. Детская психика принимает гиперопеку за выражение любви и решает, что только таким способом – оставаясь всегда маленьким и несамостоятельным – можно заслужить внимание матери. Потребность в ее любви становится идеей фикс.

Усугубить все может ситуация, когда по мере взросления сына мать начнет замечать его нарастающую безответственность, «плохую» компанию, средние успехи в школе и будет пытаться перевоспитать ребенка. Опасными являются фразы «Когда ты уже вырастешь?», «Сын соседки пятерку получил, а у тебя почему тройка?», «Мать из-за тебя страдает!», «Я всю жизнь на тебя положила!», «У меня когда-нибудь инфаркт случится от твоего поведения!» и т. п.

Как возникает пассивная агрессия

Такое «пиление» с требованиями может продолжаться бесконечно, и сын начнет убеждаться все больше и больше: что бы он ни делал, мама все равно недовольна, он недостоин ее любви. Ребенок начнет испытывать злость, гнев и отчаяние из-за невозможности получить материнскую любовь, и в конечном итоге все выльется в неконтролируемую открытую или пассивную агрессию в ее адрес. Причем механизм «эмоциональных качелей» будет срабатывать и здесь: в их натянутые отношения изредка будут врываться нелогичные самопожертвования мужчины «для мамы».

Взрослый сын не сможет осознать, что добивается он таким поведением на самом деле только одного – ее любви. Поэтому в качестве своего оправдания жестокости по отношению к матери он будет называть социально приемлемые причины (ее «несносный» характер, отсутствие поддержки в детстве, неверный совет при выборе вуза и т. д.). Точно так же в ход будут идти обвинения в своих бедах и неудачах всех окружающих, попавшихся ему под руку.

Позже такой мужчина уже привычным ему способом – пассивно-агрессивным поведением либо демонстрируя враждебность открыто – будет подсознательно пытаться получить ту самую недостающую материнскую любовь из детства от людей, которые составляют его ближайший круг общения (жены, любовниц, друзей). Но удовлетворить эту потребность не под силу никому. Каждый раз «Питер Пэн» будет натыкаться на недоумение окружающих и снова и снова разочаровываться в людях.

Из-за искаженного восприятия любви у такого мужчины по нарастающей развивается глобальный, гнетущий, невыносимый страх одиночества, который берет свое начало в раннем детстве и остается с «Питером Пэном» навсегда. В какой-то момент сработают защитные механизмы психики, осознание самого страха вытеснится в подсознательное и будет «фонить» оттуда всю жизнь в виде сценарной установки оставаться вечным бунтующим ребенком.

Человек потеряет возможность создавать прочные эмоциональные связи и близкие отношения с людьми. Свои чувства «мальчик» будет выражать неадекватно в виде истерик, ярости, жалости к себе. Он не сумеет обзавестись настоящими друзьями, построить крепкую семью, искренне любить.

От людей, которым он действительно дорог, «Питер Пэн» из-за своего патологического неумения принимать и давать любовь будет каждый раз сбегать и отправляться на поиски новой жертвы. В итоге терпения не хватит ни у матери, ни у жены, ни у друзей. Рядом не останется никого. «Вечный мальчик» придет к тому, чего больше всего боялся с самого раннего детства, – тотальному одиночеству.

Как результат сильной детской психотравмы, вся жизнь такого мужчины будет поверхностной, лишенной ярких впечатлений и настоящих эмоций. Внутри «Питер Пэн» будет ощущать тревожную пустоту – «черную дыру», под которой в самых глубинах подсознания похоронена и жаждет вырваться наружу способность жить полноценной жизнью.

Что делать, если вы – мать взрослого «Питера Пэна»?

Просто любите своего сына. Исправить ситуацию вы уже не сможете.

Что делать, если вы – жена «Питера Пэна»?

«Перевоспитать» взрослого «мальчика» вы не сможете. Вытащить глубоко травмированного в детстве человека под силу только опытному психотерапевту и обязательно при безусловном желании со стороны клиента.

Если можете продолжать любить и принимать его таким, какой есть, оставайтесь, не надеясь на взаимность и искренние чувства с его стороны. Однако помните, что «вечный мальчик» бессознательно способен нанести вашей психике существенный вред, постоянно манипулируя вами и раскачивая «эмоциональные качели» до предела то в одну, то в другую сторону.

Что делать, если «Питер Пэн» – вы сами?

Не пытайтесь справиться с синдромом самостоятельно и руководствоваться советами из серии начать вести списки дел, быть более ответственным, выгуливать собаку/жену/детей. Это не поможет избавиться от проблемы. Рано или поздно у вас не хватит сил, терпения или желания жить «по правилам», и вас снова отбросит в «беззаботное детство».

Проводником в вашу настоящую жизнь может стать психотерапия

Первый шаг – искренне захотеть начать жить полноценной жизнью. Осознать существование проблемы и поверить в то, что это излечимо. Долго, дорого, болезненно, но излечимо. Пока этого желания нет, вытащить вас из этого ада неспособен никто, включая самых опытных специалистов. Если вы по каким-то причинам откладываете вашу настоящую жизнь на потом, откладывайте до тех пор, пока не станет совсем невыносимо и не придет реальное стремление все поменять.

Поддавшись мимолетному импульсу после, например, прочтения этой статьи или в силу других обстоятельств, вы рискуете тем, что первый поход к психотерапевту окажется последним. Не нужно себя ломать. Просто дождитесь момента. Когда осознание проблемы и желание ее исправить пришло, осмыслите ваше решение, проверьте его временем. У психологов считается, что решение является верным, если человек по крайней мере три месяца стабилен и не раздумывает: «А надо ли?» Пока вы колеблетесь, можно начать откладывать деньги на терапию (если передумаете, купите на них потом что-нибудь себе).

Когда окончательное решение менять свою жизнь принято, настраивайтесь на длительную работу. Да, это долго. Вы с этим жили 20–30–40 лет, глупо предполагать, что психотерапевт взмахнет волшебной палочкой и уже после первой сессии вас «отпустит». Так не бывает.

Настраивайтесь на то, что терапия влетит в копеечку. Вам нужен опытный специалист, а не вчерашний выпускник психфака в три раза дешевле, с которым вы в лучшем случае потеряете деньги, в худшем – окончательно запутаетесь и еще больше разочаруетесь.

И самое важное – приготовьтесь к тому, что процесс терапии будет ощутимо болезненным. Вам нужно отреагировать еще раз те тяжелейшие эмоции, которые ваша психика вытеснила в бессознательное. Не пугайтесь этого. Если вы сумели пережить все это, будучи маленьким мальчиком, то сейчас вы – взрослый сильный мужчина, которому ничего не страшно!

Сообщение Что делать, если вы мать или жена взрослого «Питера Пэна»? появились сначала на Наша Психология.