Мамы панически боятся травмировать своих детей. Сильнейшая напряженность в этом месте. Озабоченность тем, чтобы все сделать правильно. Фантазия, что если заставить себя не обижаться, не сравнивать, не злиться на своего малыша, то он получит идеальное детство. Он не будет страдать. Как будто смысл жизни в нестрадании.
Мамы перегружены информацией о границах, о травмах, о последствиях травм и прочими умными вещами. Вот уж, действительно, горе от ума. Информации так много, что она порой больше вредит, чем помогает. А если учесть родительскую тревогу, то картина предстает совсем безрадостная.
Материнство часто сопровождает фоновый страх. На его место помещается контроль. Опасное место. Тут мамы перестают быть живыми. Они становятся идеальными надзирателями и функциями. Ревностно контролируют себя, а заодно мужей, нянь, бабушек. Отрезают то, что необходимо ребенку для роста, то, что питает его. Свои чувства. Свое бессилие. Свою человеческую, а не божественную природу. Идеальные родители, в которых невозможно разочароваться, – такая хитрая ловушка для ребенка.
Есть документальный фильм, где группу сирот, оставшихся после войны, обслуживают роботы. С функциональной точки зрения, роботы совершенны. Однако ни один ребенок не выживает. Поскольку живое может расти и развиваться только рядом с живым.
Смысл воспитания ребенка – научить его жить без вас. А чтобы это сделать, ему нужно оттолкнуться от мамы, от папы. Ему необходимо в какой-то момент разочароваться в родителе. Пережить ваше и свое бессилие. Вашу и свою силу. В чем-то отвергнуть вас и пойти искать свое. Если он сможет уйти, у него появляется шанс вернуться. Но за другими отношениями. Такими, где есть место двум взрослым. Где возможна близость, но не слияние.
Но как можно оттолкнуться от идеала? Идеал непобедим. Идеалы не предают. Идеал статичен, а значит, не живой.
Точка выхода
Что можно сделать, чтобы уменьшить свою родительскую тревогу? Чтобы уйти от функциональности к живым отношениям?
- 1. Разрешить себе проживать разные чувства.
Тревожиться можно. Бояться можно. Злиться, испытывать бессилие тоже можно. Это так по-человечески – чувствовать разное в отношениях. Наша психика так устроена, что мы не можем выбрать что-то одно, например любовь. А остальное отрезать. Этим мы перекрываем кислород всем своим эмоциям. - 2. Отделить свои чувства от фигуры ребенка – это моя тревога, это я боюсь.
Чувства, будучи присвоенными и названными, теряют свой накал. Из этой точки не они выбирают вас, а вы их. Уже одно это внутреннее действие облегчает ситуацию. - 3. Учиться регулировать себя, если вас периодически «накрывает» эмоциями.
К сожалению, этому важному навыку не учат в школе. Для этого идеально подойдет психотерапия.
Откуда берутся травмы
От чего зависит, станет ли неприятный, болезненный опыт травмой? От того, что происходит не только в момент самого события, а уже после него.
Если у ребенка есть возможность прожить вместе со взрослым непростые чувства, связанные с этой ситуацией, то последствия травмы существенно смягчаются. Эта история становится частью его жизненного опыта.
Как научиться поддерживать ребенка в проживании его чувств? Прежде всего начать с себя. Можно ли вам злиться на своего ребенка? А ненавидеть? Мамы часто цепенеют от таких вопросов. Злость, а тем более ненависть в отношениях с ребенком – табуированная тема.
Но испытывать злость и ненависть – нормально. Ненормально – бить и калечить, когда отрезанные чувства прорываются наружу. Когда взрослый принимает ответственность за свои эмоции, у него появляется свобода выбирать, как из них действовать.
В этом смысле нет нужды в идеальном воспитании. Ошибаться можно. Вопрос в том, как вы обходитесь со своими ошибками.
Близость живых отношений включает не только любовь и радость, но и боль. Чтобы ребенок научился встречаться со своими ограничениями, взрослому важно научиться признавать свои. Перестать делать вид, что он бог.
Сообщение Идеальное детство: миф или реальность? появились сначала на Наша Психология.
