Если вы, написав в журнал, хотите переложить ответственность на всех нас, сразу скажу – не получится. Другой вопрос, если вы согласитесь порассуждать, проанализировать ситуацию и ее последствия и самостоятельно принять решение – независимо от того, совпадет оно с мнением психолога или нет.
Начнем, пожалуй, с возраста. Если вам 37, то в браке вы уже, скорее всего, достаточное количество лет. Вероятно, за это время вы с женой пережили кризисы и на чем-то остановились. Скорее всего, остановились на здоровых партнерских отношениях, потому что о любви к жене в вашем письме нет ни слова.
Вы сообщили лишь о своем гражданском статусе «женат». Следуя поговорке «Худой мир лучше доброй ссоры», естественно, вам не хочется никаких потрясений. Но та женщина, с которой у вас был секс, как вы назвали этот порыв страсти, как и ваша жена, – тоже женщина. Значит, сохраняя спокойствие одной, вы доставляете беспокойство другой.
Чем же та заслужила такую немилость? Насильно вас никто не склонял к интимной близости, вы вступили в близкие отношения по доброй воле. Соглашаясь на приглашение в номер, вы же понимали, что вечер не закончится партией в шахматы!
Та женщина была привлекательна для вас. Она, беря инициативу близости на себя, скорее всего, прочла в вашем поведении интерес и, может быть, даже откровенное желание. Произошло то, что должно было произойти между двумя взрослыми людьми, расслабившимися от плеска волн и палящего солнца. И я бы не стала говорить здесь о чувстве вины. Если, конечно, вы не принимали приглашение в номер каждый вечер подряд весь отпуск.
Если там, в Таиланде, после произошедшего вы не дали понять о том, что это был лишь порыв страсти, это необходимо сделать сейчас. То есть если буквально отвечать на ваш вопрос «Что делать?», я бы рекомендовала встретиться. Не встречаться. А встретиться, чтобы объясниться. То, что вы написали в соцсети, может пониматься, как хочется ей, и не пониматься так, как хочется вам. Надо иметь в виду, что искажение восприятия от прочитанного текста все же имеет место.
Давайте рассуждать дальше. Неужели ваша жена, даже если предположить худшее – получит информацию об измене, находится в настолько критичном состоянии, что ей нужен лишь старт, чтобы разойтись с вами?
Я думаю, что ваша измена была закономерностью. Если после какого-то количества вместе прожитых лет ваша жена перестала быть вам интересной – привлекательной, соблазнительной, желанной, – то почему вы должны отказывать себе в удовольствии провести время в компании более привлекательной женщины?
Может быть, и пусть себе та, другая, напишет вашей жене обо всем, а? И это даст повод жене подумать о своей привлекательности и что-то предпринять для ее возобновления.
Непонятно, почему вы не ездите в отпуск вместе? Или уже настолько надоели друг другу, что надо периодически отдыхать порознь? Тогда тем более та связь – хороший повод разорвать изжившие себя отношения.
Если же мое предположение о прожитых в браке годах не соответствует реальности, то, прожив вместе недолго, вы, возможно, не обрели ценности единственности отношений в браке. И все равно то, что я пишу вам далее, имеет отношение к сложившейся ситуации. Ни вы, ни ваша жена не воспитывались в пуританском обществе. Это дает вам обоим шанс быть понятыми друг другом. Если про честность, то стоит признаться жене, надеясь на понимание. Снимете с себя груз, не взвалите вину, будете честным – смотрите сколько достоинств!
Другая сторона медали – та женщина. Она, вероятно, что-то себе придумала. Заметьте, не без вашей помощи. И с этим тоже надо что-то делать! Поэтому объясниться с ней лично все же придется.
Есть еще вариант – все отрицать. Это тоже возможность сохранения семейных отношений. Если это для вас является важным. Но сколько вы так сможете? И как будет развиваться сценарий дальше? Ложь без ответственности и последствий может понравиться, и что в результате? Ситуация незавидная, но и из нее есть несколько выходов. Уверена, вы сделаете правильный выбор.
Сообщение Курортный роман и его последствия появились сначала на Наша Психология.
