«Муж все время ворчит, недоволен тем, что я плохо убираюсь в квартире и не успеваю приготовить ужин к его приходу. Я все время слышу фразы типа “а вот у коллеги жена все успевает: и дома всегда чисто, и дети залюбленные, и он сам окружен заботой…” Как это прекратить, но и мужа не обижать?».
Мария, 48 лет

Здравствуйте, Мария! Согласитесь, когда мы слышим такие слова, то начать убираться и заботиться о партнере – это последнее, что нам хочется сделать. Скорее, мы отреагируем на форму сообщения: почувствуем обиду за сравнение с другой женщиной, раздражение на агрессивный тон, начнем огрызаться в ответ. Упреки супруга не помогут убраться лучше, а настроение будет испорчено у обоих.

Давайте разберемся, что на самом деле происходит между партнерами в подобной ситуации.

Придирки в адрес партнера, нелестные сравнения с «образцовыми» знакомыми – это разновидность пассивной агрессии.

Пассивная агрессия – это непрямое выражение эмоций, когда человек избегает открытого диалога, но добивается своего обиняками. За пассивно-агрессивными высказываниями стоит неудовлетворенная потребность. Например, супруг может чувствовать нехватку внимания с вашей стороны, недостаток заботы и любви, а выражать это в недовольстве бытовыми мелочами.

Осознать потребность в любви и сказать о ней прямо трудно, ведь тогда человек покажет, что он в чем-то нуждается, зависит от вас.

Начать упрекать, намекать на чужих примерах – проще, безопаснее для самооценки, поэтому человек непроизвольно выбирает именно этот способ.

Но суть непрямого сообщения «заметь меня, позаботься обо мне!» теряется за его обвинительной формой. Мы эмоционально реагируем на упрек и не замечаем скрытую просьбу о любви. Отвечаем уже открытой агрессией, возникает конфликт. В итоге партнер получает наше внимание во время ссоры, но не удовлетворяет свою потребность в любви. Поэтому вскоре он снова прибегает к пассивно-агрессивным упрекам в надежде, что в этот раз вы догадаетесь, что ему на самом деле нужно.

Алгоритм из 4 действий

Чтобы разорвать этот порочный круг, рекомендую следующее:

1. Будьте верны себе.
Вспомните, что вы не хотите зла супругу и делаете для семьи то, что можете. Мужчина имеет право думать иначе, но вы отдельный человек и можете быть с ним не согласны.
2. Скажите прямо, что вам не подходит такая форма общения.
Избегайте сами пассивно-агрессивного тона, а также не впадайте в гнев, это не поможет улучшить отношения. Лучше скажите о том, что переживаете, когда слышите упреки от партнера. Если вам трудно сдержать раздражение, отложите обсуждение ситуации на момент, когда вы оба будете спокойны.
3. Говорите только о текущей ситуации.
Хотя у вас наверняка накопилась обида за прежние «шпильки», обсуждайте то, что привело к обострению сейчас. Это поможет партнеру понять, что вы неравнодушны к его состоянию, и настроиться на более прямое прояснение.
4. Спросите прямо о причинах недовольства партнера.
Не бойтесь говорить буквально, как с ребенком: «Ты обиделся, что я не приготовила ужин, потому что тебе хотелось, чтобы я проявила заботу о тебе?» Это может звучать довольно наивно, и будьте готовы поначалу слышать в ответ грубоватое «Ну, конечно, ты же должна обо мне заботиться». На самом деле, вы показываете человеку, что замечаете его потребность. Постепенно партнер почувствует большую эмоциональную безопасность и оценит вашу готовность обсуждать трудности, сможет сам более прямо говорить о том, в чем нуждается. Поводов для конфликтов станет меньше.

Замечу, это не означает, что вы должны теперь убираться до блеска и готовить ужин, как ожидает супруг.

«Видеть» нужду партнера и удовлетворять ее – разные вещи.

Важно дать понять человеку, что вы признаете его право иметь желания, и сами дорожите вашими отношениями. Будете ли вы в итоге готовить ужин, как он просит, – это уже другой вопрос. Если вам это трудно по каким-то причинам, обсудите, в какой еще форме вы можете проявить заботу о нем, чтобы вам обоим было приятно. Например, он в итоге приготовит сам, но из тех продуктов, которые вы купили с учетом его вкусов. Вы затратите меньше усилий, но супруг все равно убедится в вашей любви. Потребность в заботе будет удовлетворена, и мужчине не придется достигать ее в пассивно-агрессивной форме.

Уменьшить проявления пассивной агрессии в паре можно, но успех зависит от желания обоих партнеров. Общение удается наладить, когда оба готовы меняться и быть чуткими друг к другу. Если этого не происходит, если вы не готовы вслушиваться в слова супруга, а он лишь ждет уступок от вас, то вряд ли что-то изменится, и стоит задуматься, нужно ли продолжать такие отношения.

Сообщение «Муж все время ворчит, что у других жёны лучше…» появились сначала на Наша Психология.