Все лучшее – детям
«Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты – на электричке едешь…» – помните эту фразу из известного мультфильма? Комизм «Простоквашино» в том, что Дядя Федор повзрослел гораздо раньше, чем ему положено по возрасту, даже имя у него утрированно взрослое. Но вот реакция его мамы слишком уж похожа на то, как общаются иногда матери со своими выросшими детьми, даже когда они взрослеют вполне вовремя. И это уже не так смешно…
«Быть родителем – значит пожертвовать собой ради воспитания детей». Такая сомнительная истина прочно прижилась в сознании многих поколений соотечественников. Отчасти это связано с нашим менталитетом, который в целом ориентирован на самопожертвование, героизм и страдание. Как раз сейчас взрослеет то поколение людей, ради которых родители шли на настоящие подвиги в периоды политической и экономической нестабильности. В семьях, которым удалось в кризисные времена жить в достатке, матери уходили с работы, чтобы полностью посвящать себя детям и не травмировать их детскими садами.
В менее благополучных семьях родители пропадали сутками на работе, лишь бы обеспечить ребенку безбедное существование. Теперь это выглядит так, как будто дети остались перед «предками» по уши в долгах.
Кто кому должен?
Об этом не принято говорить. Не станет же мать или отец всерьез предъявлять ребенку счет, переводя упущенные карьерные возможности, стресс или потраченное время в денежный эквивалент. Но ощущение долга живет с родителями. Как результат, старшее поколение часто неосознанно требует компенсации: в виде хозяйственных поручений, регулярных «проверок» молодой семьи – а иногда и в виде таких отчаянных заявлений, которые периодически вырывались из уст мамы Дяди Федора.
С возрастом приходит время, когда нам каждый день приходится с чем-то расставаться.
При этом у детей глубоко укореняется убеждение, что всю свою жизнь они будут в неоплатном долгу перед людьми, подарившими им жизнь. Можно наблюдать, как молодые люди все позже взрослеют: продолжают жить с родителями, получают от них финансовую поддержку или, если и ведут самостоятельную жизнь, принимают все решения только с согласия старших. Многим это действительно кажется удобным, но можно предположить, что на бессознательном уровне позднее взросление – это своего рода способ отдавать долг.
Чем позже ребенок решится повзрослеть, тем дольше он будет оттягивать момент болезненного расставания. Есть семьи, в которых этот момент не наступает никогда.
Хотим «как было»
Взросление детей – это один из тех периодов в жизни семьи, когда приходит время измениться, перестроить внутреннюю систему взаимодействия.
Естественный ход времени или непредвиденные события могут сильно влиять на взаимоотношения между родственниками и ставить перед ними новые задачи. И когда семья способна адекватно реагировать на объективные перемены, ее можно назвать здоровой и крепкой.
К сожалению, более распространена ситуация, когда семейная система стремится во что бы то ни стало удержать равновесие. В такой ситуации ребенок в любом возрасте будет считаться малышом, его будут утягивать обратно «под крыло», стараться опекать и воспитывать.
Иногда только на детях держится брак родителей, и их нежелание отправлять детей в самостоятельное плавание может быть вызвано страхом оказаться наедине со своими супружескими проблемами. Для бабушек и дедушек внуки часто становятся единственным поводом чувствовать себя нужными и общаться со своими собственными, давно уже взрослыми детьми. Неготовность их отпускать вполне естественна, и побороть ее очень нелегко. Винить в этом отдельных членов семьи было бы опрометчиво: в этом процессе задействована вся семья, в том числе и те, кому меньше всех нравится сложившаяся ситуация.
Сердце требует Перемен
По законам семейной системы, ситуацию изменить можно, даже если меняться начнет только один член семьи. Это будет трудно: придется преодолевать давление и притяжение привычных взаимоотношений.
Очень важно увидеть более широкую картину происходящего и начать по-новому проявлять себя в семье.
Всей системе придется тоже перестроиться, если ее элементы хотят оставаться вместе. Как правило, задача изменений встает перед тем, кто больше всего испытывает на себе тяготы устаревшей модели отношений. Исключением являются маленькие дети, которые ярче всего переживают патологические процессы в семье из-за уязвимости своей психики, но при этом не в силах на это повлиять. В ситуации конфликта между родителями и взрослыми детьми за помощью к психологу чаще обращается младшее поколение.
Откуда берется взрослость?
Основа взрослости – самостоятельность. Ее получение – двусторонний и взаимозависимый процесс. С одной стороны, ребенок берет ее сам. С другой – ею наделяют его родители на протяжении всего периода воспитания в семье. Но для наделения детей самостоятельностью родители и сами должны быть зрелыми сепарированными личностями. Ведь невозможно дать другому того, чего у тебя нет!
Однако на пути собственной сепарации родителей от их предков зачастую стоят семейные мифы и убеждения, стереотипы, тяжелая история рода и многие другие причины. Увидеть их помогает исследование семейной истории, поскольку эта традиция возникает в роду неспроста, а вследствие тяжелых жизненных обстоятельств, грозящих роду прекращением развития. Войны, репрессии, стихийные бедствия, голод, эпидемии – все это оставляет свой след в семье и заставляет родителей удерживать даже взрослых детей при себе из страха потерять их.
Впрочем, родителей, не наделивших ребенка самостоятельностью, стоит пожалеть. Какими бы уверенными, доминирующими и подчиняющими они ни выглядели, зачастую они сильно страдают, глядя на то, с какими усилиями их чадо создает и удерживает свою собственную семью и ставит под угрозу развитие целой ветки родословного древа.
Молодых людей может угнетать, что в их жизнь постоянно вмешиваются, но простым «побегом из курятника» делу не помочь: если взрослый ребенок просто разорвет отношения с родителями, не разобравшись в них, он с большой вероятностью будет повторять те же ошибки в своей собственной супружеской паре и со своими детьми.
ЧТО ДЕЛАТЬ
Детям
Примите как данность тот факт, что каждый взрослый человек отвечает за себя. Если родители в какой-то момент пожертвовали собой, это было их решение, и ответственность за него несут они, а не вы.
Родители в долгу перед своими детьми, а не наоборот. Таков закон природы: мать и отец обязаны поставить ребенка на ноги и научить его жить самостоятельно.
Если кого-то из членов семьи не устраивает то, как складываются отношения, его задача – начать меняться самому, а не искать виновного. Отслеживайте свои привычные реакции: как вы обычно выражаете недовольство или, наоборот, прячете его? В каждой конфликтной ситуации придумывайте альтернативные способы поведения.
Займитесь укреплением самооценки и социального положения. Берите на себя ответственность за свою жизнь, принимайте трудные решения и делайте собственные ошибки, учитесь заботиться о себе. Важно самому почувствовать себя состоявшейся личностью, и тогда ничего никому доказывать не придется.
Родителям
Для достижения баланса родители должны осознать, что воспитание детей не строится по принципу банковского вклада с процентами. Вложенную энергию ваши дети должны передать внукам.
При сепарации взрослых детей гораздо большую роль, чем с детьми, играет процесс переговоров – обсуждение условий и выработка правил. И первое, о чем стоит договориться, – кто и как понимает «долг» и «вклад».
Важнейшее средство поддержки эмоционального отделения – семейные ритуалы. Они снижают тревогу, а значит, и сопротивление сторон, создают ощущение стабильности. Подойдут любые ритуалы: воскресные встречи за накрытым столом, совместная игра в покер, походы в театр, отмечание дней рождения.
Если вы действительно хотите «наделить самостоятельностью» вашего ребенка, избегайте двойных, противоречивых посланий. Отличным посланием станет обещание поддержки и принятия в любых ситуациях. Уверенность в том, что его двери открыты, делает нас сильнее на взрослом пути.
Вместе
В середине 1950-х американский исследователь Эвелин Дюваль разработала критерии взрослых отношений в семье. Члены такой семьи:
слушают друг друга,
имеют собственные чувства и мысли,
обмениваются идеями и приходят к согласию,
спрашивают друг друга перед принятием решения,
без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом,
приспосабливаются друг к другу,
борются за то, что «правильно» и «хорошо» для каждого из них, обсуждают план и лишь затем дают ему ход,
делятся чувствами, потребностями и желаниями,
умеют принимать «да» с благодарностью, а «нет» – легко и без обид,
гибко, без застревания переходят от одних переживаний к другим,
отказываются от невыполнимого,
могут посмеяться над собой,
влияют друг на друга,
поддерживают интересы и проекты друг друга,
гордятся достижениями друг друга и сострадают неудачам,
уважают взаимный суверенитет, но приходят на помощь, если другому тяжело,
помнят о проблемах другого,
мечтают вместе.
Эмоциональная сепарация
Учитывая российские экономические реалии, выросшие дети не всегда съезжают от родителей. Но эмоциональная сепарация заключается вовсе не в освобождении жилплощади. Исследователи называют ее снижением зависимости от эмоциональных состояний значимого другого (в том числе от родительского одобрения либо неодобрения).
Практические психологи говорят проще – это способность распознавать собственные чувства и состояния и возможность сказать «нет» без разрыва отношений. Итак, можно жить в одной квартире с родителями и быть эмоционально самостоятельным от них.
Для достижения эмоциональной сепарации необходимо повзрослеть. Причем и детям, и родителям. «Взрослый» способен принимать ответственность за свои чувства, мысли и поступки, имеет внутреннюю разумную независимость от чужих суждений, умеет отличать реальность от вымысла и достаточно гибко адаптироваться к обстоятельствам, обладает самокритикой.
Кроме того, стремится к духовности, то есть гармоничным отношениям с миром, постижению смысла своей жизни. И воспитывает в себе толерантность. Не подумайте лишнего, речь исключительно о терпимости к взглядам и особенностям других людей. Именно такие характеристики зрелой, не инфантильной личности приводит видный отечественный возрастной психолог Евгений Ильин.
Также весьма полезна материальная самостоятельность. Ситуацию способен смягчить сам факт того, что дети уже выросли и сами зарабатывают себе на жизнь. Важно лишь, чтобы обе стороны это понимали. Ведь имущественные отношения в целом – очень действенные факторы манипулирования и удержания.
