Почему любимый меня не слышит?

ШАГ 1. Слушать и слышать

На консультацию к психологу приходит семейная пара: «Мы часто ссоримся». Жена рассказывает историю недавнего конфликта. Муж перебивает: «Все было не так!» Рассказывает свою версию. Жена перебивает: «Ты неправильно рассказываешь!» И вот уже, буквально с первой минуты консультации, очевидно, что оба супруга не слышат друг друга, а лишь защищают собственную позицию, свою правоту. Неудивительно, что между ними часто вспыхивают ссоры, и так же неудивительно, что не получается приходить к согласию, находить взаимоприемлемые решения. Начинать психологическую работу приходится с азов: учиться слушать.

ШАГ 2. Слушать и проверять понимание

Речь собеседника, кто бы он ни был, мы воспринимаем вовсе не так, как, например, слушаем музыку или звуки природы – мы ловим смысл произносимых слов, их значение. Моментально, автоматически в нашем бессознательном возникает какой-то отклик, та или иная реакция. Она зависит от того, как соотносится наша интерпретация услышанных слов с нашими убеждениями, ценностями, установками.

Пример: супруги ссорятся; жена кричит: «Уходи! Не хочу тебя видеть!» На что муж говорит: «Ты хочешь развестись? Да пожалуйста!» Предразводная ситуация? Вовсе нет. Только в кабинете у психолога получается прояснить, что «не хочу тебя видеть» означает «я сейчас расстроена, обижена; через пять минут успокоюсь, приду в себя, и мы тогда спокойно поговорим». В картине мира мужа произнесенные женой слова означают ее желание прекратить отношения вообще – отсюда и его ответ.

Легко предвидеть, что повторение подобных ситуаций может привести к реальному разрыву – почти что «на пустом месте». Чтобы этого не произошло, важно сверять свою интерпретацию сказанного собеседником с изначально заложенным им смыслом. Для этого нужно спрашивать: «Правильно ли я тебя поняла, что…?» или «Насколько я понимаю, ты имеешь в виду, что…?» или «Ты хочешь сказать, что… – я правильно тебя понимаю?».

Очень часто понимание происходит неточно, неполно, и такое прояснение приносит огромную пользу, поскольку не только не возникает ссоры из-за ошибки, но и взаимопонимание между людьми становится лучше, и навыки общения у них развиваются.

ШАГ 3. Слушать и не перебивать

Как уже было сказано выше, когда вы перебиваете говорящего человека, это значит, что вы находитесь не столько в контакте с ним, сколько сидите в рамках своих представлений и не пытаетесь собеседника по-настоящему понять (ведь для этого его нужно как минимум выслушать). Даже когда вам уже «все ясно» и вы уже «знаете», что он сейчас скажет, все равно не дать человеку договорить – это почти гарантия неконструктивного разговора: не диалога, а обмена «любезностями», в результате чего у вас обоих останется ощущение неудовлетворенности.

ШАГ 4. Слушать и проявлять внимание

Бывают, однако, такие ситуации, в которых просто сидеть и слушать – недостаточно. Когда, к примеру, вы разговариваете с неуверенным в себе человеком, необходимо ему немного помочь. И в том случае, если ваш собеседник чем-то смущен, неловко себя чувствует, даже стесняется вас или же темы разговора, ему тоже нужно помогать.

Поскольку самое главное в любом общении — это внимание, то очень важно, чтобы человек, с которым вы разговариваете, видел, чувствовал, что вы его внимательно слушаете. Невербально, на языке тела о вашем внимании к говорящему скажет взгляд, направленный на него, а не в сторону, небольшой наклон головы, кивки, а также разворот корпуса к собеседнику. Подтвердят ваше внимательное слушание такие слова, как «да», «понимаю» и т. п. Можно время от времени говорить: «ага» или «ммм», что означает: «Продолжай», «Я тебя слушаю», «Мне интересно».

ШАГ 5. Слушать и задавать вопросы

Иногда важную роль в процессе разговора играют вопросы.

Закрытые вопросы предполагают только два варианта ответа: «да» или «нет». «Ты сердишься потому, что я опоздала?»

Альтернативные вопросы предлагают выбор. «Мы поедем к маме в эти выходные или в следующие?»

Открытые вопросы дают самые широкие возможности для ответа. «Почему ты не хочешь со мной разговаривать?», «Чем я могу помочь тебе сейчас?», «Что ты думаешь о нашей завтрашней поездке?»

Перефразирование и резюмирование также показывают, что вы слушали внимательно. При перефразировании вы своими словами отражаете суть того, что было сказано. Резюмирование делают в конце разговора, подводя его итоги. В обоих случаях, конечно, собеседник может вас поправить.

В завершение разговора об умении слушать хотел бы привести советы известного американского психолога Берри Уайнхолда:

слушая человека, настройтесь на его переживания, постарайтесь ощутить, какие чувства он испытывает;
во время разговора повернитесь лицом друг к другу и периодически смотрите друг другу в глаза;
спрашивайте и уточняйте, правильно ли вы поняли и выразили то, что собеседник сказал и почувствовал.

Сообщение Почему любимый меня не слышит? появились сначала на Наша Психология.