Одна из частых причин обращения ко мне – проблемы с ребенком подросткового возраста. И самый частый запрос родителей я называю «почините мне ребенка»: они очень удивляются, когда я прошу их на первую встречу прийти самим, а не просто оплатить консультацию и отдать подростка «на ремонт».
Еще больше папы и мамы удивляются, когда в процессе первой консультации я сообщаю, что в первую очередь работать над собой и отношениями нужно им самим, а не их «отбившемуся от рук» чаду.
А что вы хотите?
Начинается так называемое формирование запроса: мы определяем конкретную задачу, которая должна быть решена в работе со мной. Обычно сначала жалобы звучат так: «…учиться стал/стала плохо, хамит, не слушается, друзья дороже родителей, целыми днями сидит, уткнувшись в компьютер или телефон, о будущем не думает, мы (родители) совсем перестали быть авторитетом – наказываем, отбираем телефон, запрещаем компьютер, так такие скандалы устраивает… мы себя так не вели! Что, ему/ей трудно оторваться от своей игры и выполнить нашу просьбу?!»
После получаса работы с психологом запрос формируется приблизительно так: «Пусть сын/дочь хорошо учится, слушается, не хамит, вечером сидит дома, не играет в компьютерные игры и не пользуется соцсетями. И еще пусть нас любит».
И только потом, в процессе дальнейшей работы, родители вспоминают, что на самом деле самое главное их желание – счастье ребенка.
И что этого самого счастья не гарантируют ни отличная учеба, ни хороший вуз, ни образцовое поведение. И то, что сами родители росли без компьютеров и соцсетей, не явилось фактом, определяющим их собственную «счастливость».
Даже «мы столько для тебя сделали!» из уст собственных родителей не заставило их в свое время посвятить жизнь «отдаче долга» в виде реализации их ожиданий. К счастью. А потом мы вспоминаем старый советский фильм и уже выхолощенную за годы использования по любому поводу фразу из него: «Счастье – это когда тебя понимают». И осмысливаем ее заново. И тогда мои клиенты приходят к пониманию того, что те требования к подростку, с которыми они впервые зашли в мой кабинет, не так уж и важны.
Доверие и открытость
Самое важное – не потерять контакт, научиться быть другом своему ребенку. Это самая надежная защита, самая большая помощь! Быть не наказывающим и навязывающим родителем, а предлагающим, не потакающим, а понимающим. Это не равно всепрощению и вседозволенности.
Конечно, подростка все еще нужно контролировать и ограничивать. Но уже не как неразумного малыша. Не просто «потому что я так сказал/сказала», а разговаривая с ним как со взрослым и объясняя, почему вы против того или иного действия, делясь своими страхами за него, его судьбу, обсуждая на равных возможные последствия тех или иных поступков. И с пониманием относясь к его аргументам, даже если вам они кажутся ерундовыми в масштабах всей жизни – для него они не менее важны, чем для вас ваши собственные.
Именно это даст ребенку ощущение крепкого тыла, позволяющего ему смело бороться за место под солнцем, научит его самого быть другом и опорой для своей будущей семьи, убережет от тотального чувства одиночества, так часто преследующего подростков, научит его честности и открытости.
Конечно, успешная учеба – залог не только финансового благополучия наших детей, но и их личностной реализации. Это очень важно. Но не всегда, а только в том случае, если подросток сам это понимает. А учеба «из-под палки» потеряет свою значимость в жизни ребенка ровно в тот момент, когда родительская «палка» станет коротка для выросшего дитяти. И тогда уже шансов на то, что он сам осознает ценность образования, ничтожно мало.
На родителей наводит панический ужас мысль о том, что ребенок упустит часть школьной программы. Хорошая новость в том, что ее всегда можно наверстать. Плохая – в том, что это сработает только в том случае, если у родителей хватит мудрости и силы воли своевременно передать ответственность и контроль за этой сферой жизни подростка в его собственные, еще не окрепшие руки. Иначе они так и не окрепнут.
Передача ответственности
Несколько лет назад ко мне обратились родители девочки, ученицы выпускного класса. Сказать, что они были на грани нервного срыва, – ничего не сказать: за два месяца до ЕГЭ она написала все пробные тесты на двойки. Потому что умная, хорошая девочка, всегда радовавшая своих родителей отличной учебой и мечтавшая с детства стать врачом, в одиннадцатом классе умудрилась прогулять половину уроков, начала хамить и ночи напролет сидеть в соцсетях.
Папа настаивал на невмешательстве в учебу, на годе домашнего ареста, с конфискацией компьютера, смартфона и выходами из дома только на неквалифицированную работу, выбранную им: «Пусть прочувствует, что ее ждет!» Мама плакала и предлагала нанять репетиторов на отложенные на отпуск деньги. А девочка с отсутствующим видом говорила им: «Мне пофиг».
В результате нашей с родителями работы развязка выглядела так: вечером они сели вместе с дочерью и спокойно и лаконично сообщили ей, что они понимают, что она уже большая, что они не могут никак заставить ее что-то делать и что из этой ситуации ей придется искать выход самостоятельно. В «тарелке супа» ей никто не откажет, но если она не поступит в вуз, на все остальные нужды ей придется зарабатывать самостоятельно. И да, они по-прежнему ее очень любят, они на ее стороне, и дочь для них – самое главное в жизни. Девочка фыркнула и ушла в свою комнату.
Через два часа она вернулась к родителям бледная и решительная: «Дайте мне еще один шанс, пожалуйста. Я сама не успею все наверстать, мне нужны репетиторы. Летом я пойду работать и верну вам деньги». Родители согласились оплачивать репетиторов ровно до тех пор, пока будут видеть, что она реально делает все возможное для исправления ситуации.
Следующие два месяца моя работа заключалась в том, чтобы утешать рыдающих у меня в кабинете родителей, у которых сердца разрывались смотреть на своего ребенка: она спала по три часа в сутки, обложившись учебниками, не успевала поесть между школой и репетиторами, на все предложения родителей отдохнуть говорила: «Мне некогда»…
Сейчас она блестяще учится в одном из лучших медицинских вузов страны и очень благодарна своим родителям за те два месяца в конце одиннадцатого класса: именно тогда она впервые взяла контроль над своей жизнью в свои руки и справилась!
Самое главное в этой истории не то, что девочка успешно сдала экзамены, а в том, что она осознала свою ответственность за свою жизнь и получила бесценный опыт преодоления сложностей и веру в свои силы! И именно тогда произошло присвоение ею ценности хорошего образования – учеба стала ее собственной задачей, а не навязанной родителями.
Сообщение Почините мне подростка! Почему «правильные» требования могут оказаться вредными появились сначала на Наша Психология.
