Передача ответственности

Ребенок рождается крошечный, совсем беспомощный, и поначалу все решения за младенца принимают родители. Но вот уже малыш пополз, заговорил и кричит: «Я сам!» Именно в этот момент нужно отважиться и позволить ему принимать небольшие решения. Конечно, быть рядом, следить и оберегать. Но одновременно довериться его любопытству и просыпающейся самостоятельности. Предстоит передать всю ответственность за жизнь ребенка в его собственные руки. Очень постепенно, но всю целиком! Это может оказаться делом трудным. Но это жизненно необходимо ребенку, чтобы стать действительно взрослым!

Когда малыш учится есть самостоятельно, перемазано бывает все вокруг. Да, родителям легче покормить его самим. Но тогда не нарабатывается важный координационный навык попадания ложкой в рот. Дети с огромным энтузиазмом участвуют в приготовлении еды: лепят пирожки, нарезают салат. Да, после этого может потребоваться генеральная уборка, но у ребенка останется ощущение, что он справился, он будет чувствовать гордость. Позже подросток сможет готовить себе еду сложнее бутерброда и однажды накормит ужином родителей. Отпускать в школу без сопровождения – огромный риск. Но на него придется пойти, только тогда ребенок освоит навык безопасно переходить дорогу и начнет ориентироваться в городе.

Зона ближайшего развития

Между детьми и родителями все время есть то, что можно назвать спорной территорией. Сначала она принадлежит взрослым, затем ее делят с детьми, и, только когда взрослый отступает, полновластным хозяином становится ребенок.

По мере роста на этой территории разворачиваются разные события, это может быть прием пищи в три года, выполнение уроков в восемь лет, режим дня в тринадцать… В возрастной психологии это называется «зона ближайшего развития», автор понятия – Лев Выготский. Смысл именно в том, что ребенок уже почти готов, ему нужна только небольшая помощь и совместная тренировка, тогда новый навык будет освоен. Только когда родители отступают, ребенок осваивает новую территорию и берет ответственность на себя. Если же взрослые продолжают, к примеру, контролировать выполнение уроков, необходимости решать этот вопрос самому у ребенка нет. Он не будет садиться за учебники, пока уверен, что мама ему обязательно напомнит.

Я лучше знаю

Папам и мамам кажется совершенно естественным решать, чем должно заниматься их чадо, на какие кружки ходить, в какой школе учиться, с кем дружить и, что очень важно, с кем не дружить. Дальше в этом ряду, как вы понимаете, будет выбор профессии, а потом и спутника жизни. Спору нет, ребенок сталкивается со множеством ответственных и непростых решений. И мы-то понимаем, как каждое из них повлияет на его будущую жизнь. И так хочется помочь, подсказать, направить, решить, настоять, продавить, запретить, категорически запретить, даже заболеть, если не послушается… Но нельзя, вернее не стоит! Лучше довериться и рискнуть, дать шанс на победы и ошибки. Позволить набить шишки, иногда болезненные. Конечно, с учетом возраста. Отпустить кроху в другую комнату, позволить надеть колготки задом наперед или любимые варежки на прогулку в мае.

Два сценария

В какой-то момент ваше чадо захочет обустроить свою комнату. Вы вдруг обнаружите на стенах жуткие плакаты, услышите «взрывающую мозг» музыку. Однажды прекрасные русые волосы вашей девочки вдруг станут ядовито-зеленого цвета, а в ухе мальчика неожиданно появится кошмарный «туннель». Ребенок отвоевывает спорную территорию, а вам предстоит с достоинством отступить с поля боя.

В доброжелательном семейном климате все эти явления быстро уходят в прошлое. Зато у подростка сохраняются доверительные отношения с родителями, появляется ценный опыт самостоятельного выбора и доброжелательного принятия окружающими его решений. Важным итогом такого принятия оказывается возможность впоследствии самому отказаться от эпатажа, просто перерасти его. Тут главное для родителей не реагировать трагически, не осуждать и не отстраняться. Просто быть рядом, оставаться со своим ребенком в контакте.

Бывает, что ребенок взрослеет, но не бунтует, остается послушным, обращается к вам за помощью, советуется, вы все решаете «вместе». Родители обычно только рады такому развитию событий. Думают, какое счастье, что их чадо миновало подростковый кризис. Но позже выясняется, что молодой человек не научился принимать решения, делать выбор, стал пассивным. Взрослым нужно вовремя предоставить ребенку больше ответственности и самостоятельности. Отступить со спорной территории и терпеливо ждать, пока ребенок ее освоит и займет.

Медленное отступление

Передача ответственности – это процесс. Не получится дождаться совершеннолетия и в один день отпустить ребенка в свободное плавание. Если процесс не был запущен в детстве, будет ощущение, что еще не время, что вот это конкретное дитятко еще не повзрослело и нуждается в контроле и в восемнадцать, и в двадцать пять, и даже в сорок лет. Но здесь прослеживается четкая взаимосвязь: ребенок не повзрослеет, пока продолжается опека, игнорирующая и убивающая самостоятельность.

Для родителей есть сложность на уровне чувств и воспоминаний. Можно обнаружить какое-то подспудное противоречие двух образов: «мой ребенок» и «взрослый человек». Наш малыш просто не может стать взрослым. Мы же помним эту беспомощную кроху, запах молока от кожи, переполняющее чувство нежности и ответственности за маленькое существо. Мой ребенок нуждается во мне, он просто не выживет без меня! Как совместить это трогательное воспоминание и взрослого парня или девушку? Как осознать: вот мой умный, самостоятельный, взрослый… ребенок? Мой взрослый сын, моя взрослая дочь. У них своя, не совсем понятная родителям, но интересная и насыщенная жизнь. Есть сферы, в которых дети разбираются лучше нас, и мы спрашиваем у них совета и помощи. Но главное, мы им доверяем и просто любим.