Грани созависимости
Пишется великое множество статей, призывающих читателей не связываться с «токсичными» персонажами. И все бы было хорошо, если бы при этом авторы не исходили из странной с психологической точки зрения предпосылки, что отношения – дело одностороннее! То есть, с одной стороны, есть некий «ядовитый» партнер, а с другой – я, весь такой здоровый и положительный.
Проблема в том, что любые отношения – это взаимодействие двух людей. И «токсичность» – однозначно результат ваших совместных усилий. Например, в зависимых отношениях эта взаимность отражается даже в названии. Так, с алкоголиком или наркоманом длительное время может сосуществовать только «созависимый близкий», то есть тот, чья психологическая организация позволяет выдерживать такую жизнь. Кстати, в «нормальных» отношениях такому человеку может быть плохо и дискомфортно.
Недаром одна из сложностей терапии зависимостей заключается в том, что после излечения алкоголика или наркомана психологические проблемы часто начинаются у его окружения. Еще бы! Люди были заняты благороднейшим делом – спасением родственника из лап «зеленого змия» – и не без основания находили в этой борьбе смысл своей жизни, а заодно и форму выражения своей любви к «пропащей душе». И вдруг все закончилось! Каково человеку, которого лишили сразу и любви, и смысла? Очень часто жесткие рекомендации психологов относительно прекращения всяческой финансовой помощи зависимому человеку разбиваются именно о любовь к нему окружающих.
Цветы жизни
Отдельная история с мифом о том, что появление детей укрепляет семью. Новорожденный заставляет так глобально перестроиться всю семейную систему взаимоотношений, что далеко не все пары способны выдержать этот напор изменений. В этот момент происходит изменение образа жизни родителей, начинают меняться приоритеты и ценности. И если молодая мама будет концентрироваться исключительно на ребенке, а мужчина постарается сохранить взаимоотношения с супругой в прежнем объеме, проблемы неизбежны.
Если родители объединяются в команду, которая воспитывает ребенка, прогноз положительный. Если же тандем начинают составлять ребенок и мать, а отец оказывается в стороне от проблем или вообще в роли агрессора, посягающего на их совместное время, то, скорее всего, долго такая семья не протянет.
Так что заводить детей лучше с тем партнером, с которым запас прочности в отношениях позволяет выдержать самые необычные их трансформации.
Нарциссы, психопаты и другие приличные люди
К «токсичным» теперь модно относить и отношения с людьми, у которых есть не самые приятные личностные или характерологические особенности. В последнее время особенно сильно достается «нарциссам» и «психопатам». Однако людей, у которых патологические черты личности доходят до уровня заболевания, в общей популяции, мягко говоря, не много. Так что рассказы про то, что существуют толпы людей, нормальные отношения с которыми в принципе невозможно построить, являются преувеличением. Зато практически у каждого из нас можно при желании обнаружить нарциссические черты или акцентуации характера, весьма схожие с психопатией.
К счастью, в реальной жизни существует понятие «тропности» – то есть «тяги» одной нездоровой личности к другой. Правда, у этого явления есть и обратная, не такая оптимистическая сторона: если вдруг выяснится, что вы долгое время живете с психически нездоровым человеком, не лишним будет провериться у специалиста на предмет собственной адекватности.
Если вас тянет к психопатам или нарциссам, это прежде всего история про вас, а не про них.
Нормальные отношения: какие они?
Главным критерием нормальности отношений является их открытый и добровольный характер. То есть если вы сознательно выберете себе в партнеры «проблемного» человека, это должен быть ваш сознательный выбор. Вопрос чаще всего не в том, какие мы изначально, а в том, как мы поступаем в конкретной ситуации и что мы себе позволяем в ней делать. И вот как раз по этому критерию люди очень сильно разнятся вне зависимости от своего психологического «типажа».
Недаром в консультативной практике есть масса примеров того, как обладатели заведомо «патологических» черт характера вели себя намного благороднее по отношению к бывшим партнерам, чем «нормальные» участники отношений.
Прошла любовь, завяли помидоры
Существует множество разновидностей связей, которые являются действительно разрушительными, но не потому, что один из партнеров – «исчадье ада». Обстоятельства могут сложиться так, что практически любой человек начинает вести себя так, как сам от себя не ожидал. К такому типу «токсичных» отношений вполне можно отнести ситуацию, когда партнеры в процессе совместной жизни растеряли не только любовь, но и уважение друг к другу, а смелости себе в этом признаться и вовремя разойтись у них не хватает.
Сюда же можно причислить и всевозможные «помехи» расставанию в виде единственного жилья, ипотеки, малолетних детей, нежелания терять социальный статус и прочих накрепко привязывающих людей объективных обстоятельств. Вот уж где начинается взаимное уничтожение! В таких поединках обе стороны, как правило, бьют без промаха по самым болезненным точкам друг друга, потому что отлично знают, где они расположены.
Расстаться вовремя – это еще и про заботу о своем психологическом благополучии.
Семейная коммуналка
Еще один тип потенциально токсичных ситуаций – вынужденное проживание под одной крышей с родителями одного из супругов. Тут сразу же образуется такой клубок всевозможных «ролевых» пересечений, что выпутаться из него с уцелевшей психикой способен далеко не каждый. А между тем – это обычная ситуация для молодых пар. Снимать квартиру дорого, а задуматься о покупке своего жилья заработки не позволяют. И начинаются проблемы на всех уровнях – возрастном, ролевом, ценностном, статусном. Тут сам черт ногу сломит, разбираясь во всех перипетиях и сложностях.
Верное решение этой проблемы – отселяться при первой возможности.
Ценностный конфликт
Порой в обществе складывается атмосфера, до крайности обостряющая вопросы ценностных ориентаций или религиозной веры. То, что еще вчера было не очень важно, сегодня для некоторых людей становится принципиальным. Последние годы пестрят историями разрыва самых крепких родственных и/или дружественных отношений именно по причине несовпадения ценностей.
О первопричинах
В заключение хочется отметить, что в последние годы сформировалось восприятие счастливой жизни как беспрепятственной и беспроблемной. Любые сложности, требующие изменения со стороны обоих партнеров, часто воспринимаются и трактуются как ненормальные. А единственным «адекватным» ответом на трудности в отношениях считается их прекращение. С такой философией не стоит жаловаться на отсутствие «подходящих» партнеров, и уж тем более на «токсичность» отношений. Потому как главное свойство человека, позволившее ему стать господствующим биологическим видом, – это практически безграничная способность к изменениям даже в самых «ядовитых» условиях.
Сообщение Яды и антидоты появились сначала на Наша Психология.
