Выражение «хорошего понемножку» справедливо можно отнести к похвале – она должна соответствовать достижениям ребенка. Чрезмерная похвала, когда щедро вознаграждается каждая мелочь, и похвала «не за то» могут быть и во вред.
Захваленному ребенку кажется, что у него все будет получаться легко и просто, а когда он сталкивается с трудностями, тут же сдается и отступает. Нахваливая ребенка, мы «приучаем его к сладкому». Ради очередного «пирожного» он будет делать только то, что хорошо получается, и не делать того, что получается плохо. Он не захочет рисковать, осваивая что-то новое, – а вдруг не оправдает ожиданий? Выходит, своими похвалами мы внушаем ребенку страх перед неудачами, а ведь как раз они и закаляют характер. Для него каждая ошибка – болезненный удар по самолюбию. Он боится провала, переживает из-за малейшей неудачи, а это большая нагрузка на детскую психику.
Психологи различают две стратегии в мотивации и как следствие две стратегии поведения. Одна нацелена на достижение желанной цели, а другая – на избегание ошибок. Каждый человек использует и ту и другую. Но у каждого из нас есть одна ведущая. И поэтому люди делятся на два типа. Одни боятся ошибок и используют только те шансы, где результат почти гарантирован. А другие бросаются в бой, даже если шансы на успех невелики.
«Те, кто жадны на похвалу, бедны заслугами».
Человек, который боится сделать неверный шаг, предпринимает меньше попыток, чем тот, кто пробует, даже зная, что может проиграть. Количество перерастает в качество, в результате шансы на серьезный прорыв, безусловно, выше у того, кто не боится рисковать, предпринимает больше попыток, учится на своих ошибках.
Кэрол Дуэк, профессор психологии Стэнфордского университета и автор книги «Гибкое сознание: новый взгляд на психологию развития взрослых и детей», исследовала влияние похвалы на детский характер и доказала, что благие намерения «захваливающих» родителей снижают способность детей добиваться цели.
В ее эксперименте приняли участие четыреста пятиклассников. Сначала детям раздали простые задачи на сообразительность, с которыми они без труда справились. И тогда одних похвалили за ум, талант и прекрасный результат, а других – за старательность и усердие. Потом всем участникам эксперимента предложили новые, более сложные задания. Большинство детей из первой группы даже не пытались с ними справиться: они не захотели подвергать сомнению свой статус талантливого ученика. В то же время 90 % школьников из второй группы с готовностью взялись за сложные задачи: похвала за старание стимулировала их к трудной работе.
Получается, разные виды похвалы по-разному влияют на мотивацию. Позитивные, казалось бы, ярлыки «умный», «лучший», «талантливый» чаще приносят вред, чем пользу: ребенок изо всех сил пытается им соответствовать и начинает избегать трудностей, сложных ситуаций, боится, что «будет разоблачен». Зачем рисковать, если это может навредить образу «чемпиона»?
Дети из второй группы просто прикладывали усилия и не расстраивались, если это не приводило к успеху. Иначе говоря, похвала за качества, которые ребенок сам в себе развил, – старание, прилежание и стойкость, а не за то, что ему дала природа, мотивирует его на преодоление трудностей и развивает «полезную» внутреннюю мотивацию, не зависящую от мнения окружающих.
«Похвала развращает тех, кому она нравится».
Когда же родители постоянно твердят: «Ты самый лучший», ребенок стремится всегда быть только первым. На одной из консультаций папа с гордостью рассказывал мне о сыне, который всерьез увлекался борьбой. Мальчик всегда выигрывал соревнования, а тут вдруг занял «только» второе место и приз достался его товарищу по команде. Он от обиды рыдал не переставая минут пятнадцать и не хотел идти домой, чтобы не расстроить маму. Весь вечер выглядел совершенно убитым, а на другой день не пошел на тренировку. Он знал, что семья им гордится, его награды показывают гостям. Но хвалили его только за победу, а не за то, что он усердно тренировался, освоил новые приемы, стал хорошим спарринг-партнером. Поэтому для него «серебро» – не просто поражение, а настоящая трагедия, крах.
Папа считал, что подобный перфекционизм, стремление побеждать всегда и во всем отлично характеризует сына. Мое видение ситуации было иным. Я рассказала, насколько важно объяснить ребенку, что жизнь состоит не только из побед, научить его достойно принимать неудачи, извлекать уроки из каждой, думать, анализировать ее причины. И привела пример из жизни гимнаста Алексея Немова. На олимпиаде ему присудили второе место. Зал бушевал, считая, что это несправедливо, и требовал пересмотра оценок арбитров. Алексей остановил протесты и с благодарностью принял серебряную медаль. Уже мало кто помнит тогдашнего чемпиона, а поступком Немова восхищаются до сих пор. Это было истинно мужское поведение. Услышав мой рассказ, папа задумался.
Если мы хотим, чтобы ребенок дерзал, чтобы был нацелен на высокие достижения, чтобы мог жить интересной полной жизнью, то нужно делать так, чтобы он не боялся ошибок. А для этого будем стараться хвалить его «правильно» – не за способности и талант, а за старания, усердие и попытки добиться цели.
