Когда ребенок груб или открыто нападает, родителю тяжело сохранять спокойствие и проявить эмпатию. Я советую реагировать на содержание его слов, а не на резкость выражений. О грубости можно будет поговорить позже. Другими словами, когда вы проявили понимание и сочувствие к ребенку, подтвердили его эмоции, тогда можно обсудить неуважительную манеру донесения до вас этих чувств.

Некоторые родители сталкиваются с противоположной проблемой. Они терзаются чувством вины и не позволяют себе осуждать детскую грубость. Если вы оказались в таком положении, поймите, что вы оказываете ребенку плохую услугу. Он должен понять, что слова могут причинить боль другим людям. Иначе ребенок не сможет построить гармоничные отношения — сейчас со сверстниками, а во взрослой жизни с партнерами.

Вот пример разговора семилетнего Джона с матерью, Памелой. Она старается проявить сочувствие и понимание, но в то же время хочет помочь сыну понять, что его слова причиняют боль. Это очень важный и ценный урок.

ДЖОН: Я тебя ненавижу! Я ненавижу тебя и твоего тупого приятеля!

ПАМЕЛА: Я тебя понимаю. Ты злишься на меня и Гарри.

ДЖОН: Твой тупой приятель жирный, как ты! Неудивительно, что он тебе нравится!

ПАМЕЛА: Думаю, ты очень злишься на меня, потому что в моей жизни появился другой человек. Это понятно. Ведь теперь я уделяю время и ему тоже.

ДЖОН: Всему свое время!

ПАМЕЛА: Я понимаю, что ты злишься на то, что я провожу много времени с Гарри. Ты хочешь, чтобы я проводила его с тобой. Я постараюсь сделать так, чтобы мы каждую неделю проводили время вместе, как до появления Гарри. Так будет лучше?

ДЖОН: Наверное, да.

ПАМЕЛА: Но послушай, нельзя называть нас с Гарри жирными или называть его тупым. Мне больно это слышать, и ему было бы неприятно. Если хочешь сказать что-то нехорошее о внешности или уме человека, делай это мысленно. Ты можешь считать меня тупой или жирной, но не следует говорить мне об этом. Мне от этого больно.

ДЖОН: Мамочка, ты не жирная и не тупая!

ПАМЕЛА: Спасибо, Джон.

КАК ПОМОЧЬ МЛАДШЕМУ ШКОЛЬНИКУ РАСКРЫТЬСЯ

После первых вопросов о разводе многие дети закрываются и ничего не спрашивают. В этом нет ничего плохого. У всех детей разная потребность в эмоциональном и вербальном выражении. Замкнутых не следует втягивать в долгие разговоры о чувствах. Просто покажите, что вы открыты для беседы и ребенок может обратиться к вам в любое время.

Полезно заниматься с ним интересными и увлекательными делами, о чем мы поговорим в главе 14. Когда ребенок приходит после уроков, не засыпайте его стандартными вопросами типа «Как дела в школе?». Лучше задайте конкретные и располагающие к разговору.

Хорошие вопросы для начала разговора после школы:

Что тебе сегодня понравилось больше всего?
Во что вы играли на перемене?
Что ты думаешь о книге, которую вы читали на литературе? (Или другом предмете, который увлекает ребенка).
Что твой лучший друг принес на завтрак?
Что было смешного на уроках?
Что интересного было на физкультуре?

С младшим школьником можно разговаривать не только о школе и уроках. Он почувствует себя польщенным, если вы попросите его совета или похвалите за что-то конкретное. Разговор станет более содержательным, и тогда ребенок сможет спросить вас о чем-то важном. Впрочем, беседа может и закончиться, но вы оба ощутите истинную связь.

Еще несколько полезных советов для начала разговора.

Комплименты:

• Это замечательно! Как ты научился так отбивать мяч? (Можно говорить о любом навыке ребенка.)

• У тебя здорово получается _______. Ты всегда так умел или тренировался?

Сравнение с собой в его пользу:

• В детстве я тоже собирал ________. Сейчас это круто или нет? (Дети часто говорят родителям, что они не клевые.

Вы можете развлечь ребенка разговором о том, что делали в детстве — странного или глупого.)

• Я никогда не умел __________. Как думаешь, ты мог бы со мной таким подружиться?

Советы или просьба о помощи — это позволит ребенку почувствовать, что его мысли важны для вас.

• Какой бы хороший фильм нам посмотреть?

• Ты не знаешь хороших песен, которые я мог бы послушать по дороге домой?

• Расскажи, что происходит в сериале (книге)?

Общие слова, которые показывают, что ребенок очень важен для вас:

• Я думал о тебе сегодня, когда занимался _________. (Ребенок чувствует себя значимым и особым, когда знает, что родитель вспоминал о нем в течение дня. Иначе он решит, что вы заняты важными делами и у вас нет времени думать о нем.)

• Сегодня ко мне зашел коллега, и я показал твои фотографии. Я много рассказывал о тебе.

• Я всегда вспоминаю, как мы ___________. А ты об этом вспоминаешь?

Вопросы, которые увлекают ребенка, помогают ему раскрыться перед родителями. В будущем он будет знать, что с вами можно поговорить и о самом важном, и о сущих мелочах.

КАК ПОНЯТЬ ЧУВСТВА, НЕ СПРАШИВАЯ О НИХ

В этом возрасте дети понимают, что выражать чувства может быть опасно. Это делает их уязвимыми, а слова могут кого-то обидеть или быть использованы против них. Поэтому, когда вы спрашиваете: «Как себя чувствуешь?» — то самый обычный ответ: «Нормально!» Вместо того чтобы задавать ребенку вопросы, на которые он вряд ли ответит откровенно, попробуйте пойти другим путем.

Фразы «иногда»

«Иногда люди чувствуют грусть [или другое чувство], а иногда — счастье [противоположное чувство]. Порой даже одновременно». Вот отличный способ начать разговор об эмоциях, связанных с конкретным событием. Ребенок почувствует, что это не допрос. Кроме того, он получит представление о двойственности эмоций, а это очень важно для их понимания. Развод порождает массу сильнейших чувств, и многие из них противоречат друг другу — дети могут одновременно любить и ненавидеть вас. Если вы будете честны с собой, то поймете, что и сами порой испытываете те же эмоции по отношению к ребенку, особенно когда он ведет себя плохо, а вы устали и подавлены. Покажите, что двойственность — это нормально и вполне приемлемо. Тогда ребенок не станет переживать из-за того, что одновременно испытывает любовь и ненависть, радость и грусть, тревогу и спокойствие или другие противоречивые чувства.

Предположим, ребенок говорит, что больше не хочет играть с соседскими детьми. Вы думаете, не связано ли это с ситуацией в семье. Можно сказать: «Знаешь, когда родители разводятся, детям то хочется играть с друзьями, то нет. А иногда хочется и не хочется одновременно!» Если вы скажете это спокойно и ненавязчиво, ребенок наверняка поделится с вами собственными мыслями. Он может ответить: «Другие дети знают, что мои родители развелись. И я единственный такой». Не следует возмущаться: «Что ты имеешь в виду? На нашей улице у двух детей родители развелись!» Лучше скажите: «Понимаю. Некоторым детям стыдно, что их родители разводятся, и им не хочется общаться с друзьями и говорить об этом».

Не смущайте ребенка, пытаясь немедленно решить его проблемы. Говорите с ним не о нем, а о «некоторых детях», чьи родители развелись. Возможно, позже представится случай спросить, не хочет ли ребенок обсудить, как сказать друзьям о ситуации в семье. Если он откажется, это нормально, не следует навязывать своих решений. Часто ребенку бывает достаточно понять, что родитель услышал и подтвердил ценность его эмоций.

Игры-симуляторы

Игровые терапевты знают, что лучший способ понять чувства ребенка — неструктурированная игра, например «дочкиматери». Пофантазируйте с ним, и вам сразу станут понятны его чувства. В игре дети самым прямым образом демонстрируют свое восприятие собственной жизни. Родителю нетрудно понять тревоги и мысли ребенка, переключившись из режима «мы просто играем» в режим «мы играем, и ребенок показывает, что он думает о мире».

Предположим, вы играете с четырехлетней дочерью в «дочки-матери», и она в роли родителя. Она укачивает куклу со словами: «Не знаю, когда я вечером приду домой».

А потом дочь говорит вам, что из-за вас малыш плачет. Можно предположить, что ребенок тревожится, ему нужна уверенность в стабильности и любви родителей. Вы можете подыграть девочке — возьмите куклу и скажите: «Я вернусь в девять часов! Даже если ты будешь спать, я обязательно поцелую тебя в лобик, а утром мы встретимся». Спросите дочь, что нужно сказать, чтобы малыш почувствовал себя лучше. Используйте полученные в игре знания в реальной жизни. В следующий раз вы можете точно сказать ребенку, когда вернетесь домой, и подчеркнуть, что где бы ни были, всегда думаете о нем.

Делитесь опытом прошлого

«Когда мне было столько же лет, сколько и тебе, я чувствовала…» Детям нравятся истории, в которых родители предстают такими же неуверенными в себе детьми. Даже если в детстве ваша жизнь была стабильной и счастливой, стоит вспомнить моменты, когда эмоциональное состояние совпадало с чувствами ребенка. Это ключевой аспект эмпатии, о чем мы говорили в главе 6. Если ребенок злится на родителя, который ушел из семьи, постарайтесь припомнить, как вы сами сердились на взрослых и из-за этого плохо себя вели. Не проводите прямых аналогий, просто расскажите, что чувствовали в тот момент.

Например, можете сказать: «Помню, как папа однажды сказал, что возьмет меня в цирк, а потом не сделал этого. Знал бы ты, как я злился!» Даже если ребенок ответит: «Но ведь папа тебя не бросил, верно?» — разговор можно продолжить в позитивном ключе. Ответьте: «Нет, не бросил. Наверное, ты злишься гораздо сильнее, чем я тогда. Я это понимаю». Так вы подтвердите чувства ребенка, и ему станет легче обращаться к вам в будущем, когда захочется обсудить неприятные эмоции.

Говорить нужно не всегда

Не все дети обрабатывают эмоции вербально, многим достаточно просто проводить время с родителем за интересным занятием. Как бы ни был расстроен ребенок, не стоит заставлять его выражать свои чувства в словах. Мужчины ощущают связь во время общих занятий, женщинам больше нравятся задушевные беседы, но нравятся ли детям разговоры — чаще зависит не от пола, а от характера. Если до развода ребенок никогда не говорил о чувствах, вряд ли он будет делать это после.

Альтернативой серьезному разговору может стать совместное занятие, в ходе которого общение завяжется естественным образом. Если ребенку хочется вам что-то сказать, он это сделает. Достаточно быть доступным и не вынуждать его к разговору. Но если ребенок почувствует, что вы проводите с ним время только для серьезной беседы, ему это не понравится. Он будет целиком сосредоточен на том, чтобы ответить «правильно». В главе 14 мы поговорим, какие занятия помогут вам сблизиться с детьми разных возрастов.

Стойкость или уклонение?

43-летняя Лора борется с молчанием дочери: «Моя шестилетняя дочь ведет себя так, как будто развод никак не затронул ее. Она не хочет говорить об этом.

Дочь всё так же играет с друзьями и хорошо учится… Я знаю, что ей нелегко, но как наладить общение?»

* * *

Дорогая Лора, возможно, ваша дочь отличается стойкостью и действительно не пострадала. Если после развода жизнь девочки осталась прежней и вы с другим родителем оба занимаетесь ее воспитанием, то ей несложно привыкнуть. Если же в семье было много конфликтов, а сейчас обстановка в доме стала спокойной, то ваша дочь может даже испытывать облегчение. Конечно, остается вероятность, что она притворяется. Чуткие дети, особенно девочки, понимают, что родители переживают стресс и не хотят усугублять их положение.

Если хотите больше узнать о чувствах дочери, а прямые вопросы не помогают, попробуйте другие приемы. Например, скажите, что некоторые дети злятся и грустят, когда их родители разводятся, а другие испытывают облегчение. Попытайтесь понять, что она об этом думает, и проявите понимание любой реакции.

Можете рассказать о своих детских чувствах, если ваши родители развелись или вы пережили какой-то семейный конфликт. Так девочка почувствует, что ей тоже можно испытывать и выражать неприятные эмоции. Помните, что дети не любят негативных сравнений, поэтому не стоит добавлять: «Мне было грустно, но я с этим справилась». Ваша цель — выразить сочувствие, а не приказывать ребенку вести себя более спокойно. Можете почитать с дочерью книги о разводе и спросить, что она думает.

Используйте эти приемы в течение пары недель. Если дочь не захочет говорить о своих чувствах, значит, она хорошо справляется со своими проблемами либо ее стратегия заключается в занятии учебой и общением с друзьями. Не принуждайте ее к разговору и не заставляйте тревожиться из-за того, что она не может сказать то, что вы хотите услышать. Наихудший сценарий — возникновение негативных эмоций, которых девочка не испытывала до ваших попыток поговорить. Просто покажите дочери, что вы всегда открыты для общения и отнесетесь с пониманием к любой теме. И тогда, если у девочки возникнут какие-то проблемы или ей понадобится поддержка, она обязательно обратится к вам.

Читайте подробнее: Родман, Саманта. Как говорить с детьми о разводе : строим здоровые отношения в изменившейся семье. — М. : Эксмо, 2020.