Нередко, ох как нередко женщины жалуются на своих мужей, которые не принимают участия в жизни ребенка. Жалуются подругам, мамам, свекровям. Психологам, наконец. И это не их внутреннее видение ситуации. Без сомнения, есть отцы, которые если и не наравне с мамой, но все-таки выполняют свою родительскую функцию. Но претензии к папам, не принимающим должного участия в жизни детей, высказывает каждая вторая женщина. Почему же отцы самоустраняются от процесса воспитания и не занимаются ребенком?

Глубинные причины:

1. Страх нанести физический вред, увечье

Когда мы везли домой нашего первенца, то я посетовала мужу, что испытываю неуверенность в себе. В роддоме малышу подкладывали под спинку ткань, сложенную в несколько слоев для жесткости. Дома же этого «ребра жесткости» не будет, а у меня нет опыта. Муж поспешил меня успокоить, сообщив, что уж он-то абсолютно не боится и подстрахует меня, пока я не овладею премудростью держать на руках младенцев. Но как только плотный конверт остался в стороне, уверенность мужа сошла на нет. Он честно пытался пристроить свои руки под маленькое тельце, но вынужден был признать, что испытывает страх навредить малышу. Он не оставил мне выбора, и я очень быстро обрела соответствующий навык. Конечно, этот страх выражен наиболее именно в первые недели жизни ребенка. Однако его влияние может охватить и более поздний период: опасность наступить на ползущего малыша, страх вывихнуть ручку ребенку, начинающему ходить. Но к моменту малышовой «физиологической зрелости» он пройдет.

2. Страх стать эмоционально уязвимым, «дать слабину»

Общество предъявляет к мальчику требование быть лидером, локомотивом, «не распускать нюни», быть эмоционально сдержанным («Не плачь, ты же не девочка!», «Терпи, настоящие мужчины терпят!», «Разве это больно? Крови ж нет!»). Это мужская гендерная социализация. Из-за таких требований в сознании мужчины дать эмоциональный отклик – это потерпеть фиаско, не справиться с возложенной на него функцией лидера. Как он может этого избежать? Устранить источник эмоционального реагирования, то есть устраниться от контакта с ребенком.

3. Страх быть плохим папой

Он присущ тем, у кого не сформирован образ отца или этот образ негативный. Может вырасти из неудачного личного сыновьего опыта (в его семье так и было).

Из них вырастают такие формы реагирования, как эмоциональная холодность, эгоцентризм, трудоголизм. Эти страхи зачастую не считываются окружающими как первопричина, а трактуются как лень, нежелание участвовать в воспитательном процессе.

Поверхностные причины:

1. Отец не любит ребенка

По разным мотивам: чужой ребенок, нежеланное или нездоровое дитя, не оправдал ожиданий, муж разлюбил жену. Как правило, мама все понимает или догадывается о корне проблемы, но закрывает глаза, потому что признаться себе в том, что происходит, равносильно разрушению семьи.

2. Папа не умеет взаимодействовать с ребенком

Эта причина может пересекаться с описанными выше «глубинными» мотивами или быть проще: в силу воспитания или характера папа не знает, что делать с ребенком, чем вместе заняться, во что поиграть. Когда он находится в ситуации, при которой он вынужден контактировать, то выходит из зоны комфорта, раздражается.

3. Дефицит ресурсов

Муж действительно много работает (а не ссылается на большое количество работы), часто бывает в командировках. У него не хватает времени, сил на активное участие в жизни семьи в конкретный отрезок времени.

4. Детоцентризм мамы

Женщина полностью сосредоточена на ребенке. И папе нет места в этой новой системе координат. С одной стороны, он остался за бортом внимания и заботы, с другой, по мнению жены, он не проявляет такого же повышенного внимания к развитию дитятки, как мама, а значит, «предает» семью.

Устаревшая модель

Патриархальный уклад семьи, наследниками которого мы являемся, главную роль в воспитании ребенка отводил именно женщине. Тему различий вклада матери и отца в воспитание ребенка анализировал немецкий социальный психолог Эрих Фромм в своем труде «Искусство любви» (1956). Общий смысл его исследований таков: материнская любовь безусловна по своей природе, любовь же отца ребенку надо (придется) заслужить. То есть любовь матери к ребенку рождается вместе с ребенком, любовь отца появляется в сознательной совместной деятельности, когда с ребенком можно взаимодействовать, получать отдачу, гордиться его успехами.

«Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца. Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился». И именно с этим фактором различия материнской и отцовской любви связывал Фромм, а вслед за ним и многие другие психологи, то самое неравномерное участие в воспитании ребенка мужа и жены.

Современные исследования показывают, что воспитывать ребенка может любящий взрослый любого пола, что вовлеченный отец может создать такую же крепкую эмоциональную связь с малышом, как и мать.

Пора меняться

«Нет ничего невозможного для человека с интеллектом», как говорила секретарша Верочка из знаменитого фильма «Служебный роман». Какие же есть способы вовлечения отца в заботу о ребенке?

1. Обсуждение и готовность к ответу

По возможности беспристрастно и безоценочно. Спросить напрямую: «Не испытываешь ли ты страх (например) быть плохим отцом?» Или: «Ты боишься лишиться своего пространства?» Или: «Ты все еще любишь меня?» И быть готовой принять ответ. Возможно, на раздумье супругу потребуется некоторое время. В этом случае стоит не требовать немедленного ответа, а попробовать вернуться к разговору позднее.

2. Принятие

В том случае, если речь идет о фобиях или об объективных обстоятельствах (большое количество работы, отнимающей силы и время), постараться принять ситуацию такой, какая она есть, тем самым уменьшив напряжение в отношениях. Можно попробовать включать отца в жизнь семьи понемногу, не настаивая и временами отступая, чтобы не увеличивать стресс.

3. Терпение

Не сдаваться, если получается не сразу. Не критиковать мужа, если у него что-то получается хуже, чем ожидалось. Немного хитрить, например организовать важный телефонный разговор во время проверки домашнего задания. Или сослаться на необходимость срочно посетить туалет в момент переодевания малыша.

4. Доверие

Если уж муж начал включаться в процесс, жене надо учиться доверять ему и не вносить коррективы в его «работу». Ведь папа – не посторонний человек для ребенка и не собирается причинить ему намеренный вред. Больше всего этот пункт касается детоцентрированных мам. Им предстоит осознать, что все контролировать вовсе не обязательно (да и не получится). Прыганье по лужам благотворнее влияет на установление близости между папой и ребенком (да и на иммунитет), чем сохранение белоснежности футболки.

5. Ценное мнение

Очень полезно для вовлечения отца в процесс воспитания спрашивать его совета в отношении ребенка. Например, какие способности следует развивать, какую школу выбрать и т. п. И обязательно следовать этим советам, чтобы не нивелировать его участие.

6. Право на личное время

Такое время должно быть и у мамы, и у папы, даже если ей кажется, что все его время – личное и он его проводит как хочет.

Итак, можно однозначно сказать, что в ситуации привлечения мужа к воспитанию ребенка самый действенный метод – метод мягкой силы (не принуждение, а «терпеливая настойчивость» и доброжелательность). Хоть термин и политический, он применим не только к международным связям, но и к межличностным. И тогда отношения не только между отцом и ребенком, но и между мужем и женой выйдут на новый, более доверительный уровень.

Сообщение «Мой муж не занимается ребенком» появились сначала на Наша Психология.