Я живу в небольшом городе. От него четыре часа езды до Санкт-Петербурга и десять часов до Москвы. И любой более-менее успешный местный старшеклассник спит и видит, как он поступает в какой-нибудь престижный столичный вуз и как можно быстрее «сваливает из этой деревни».

Крах родительских надежд

Крупный город дает больше возможностей для получения образования, а выбор профессий на рынке труда более разнообразен. Легче найти «работу мечты», а карьерные амбиции могут расти и удовлетворяться практически до бесконечности. Не удивительно, что «перспективная молодежь» из провинции всегда стремилась и всегда будет стремиться в крупные города, имея наполеоновские планы и радужные надежды.

Подавляющее большинство родителей всячески поощряет своих детей в этих устремлениях. Но что, если отношения с мегаполисом у юного провинциала так и не сложились?

В последние несколько лет в моей практике становится все больше консультаций по такому сценарию: сначала обращаются расстроенные родители (по поводу ребенка, который бросил/закончил институт, но вернулся домой), а потом в добровольно-принудительном порядке (по настоянию родителей) приходит и сам «возвращенец».

Родители чувствуют себя разочарованными и обиженными: «Он такой способный! Мы столько в него вложили! Мы так надеялись, что он получит хорошее образование, а потом найдет приличную работу в столице! Почему он нас всех подвел?!»

При этом они как могут сопереживают своему ребенку: «Наверное, у него депрессия. Он чувствует себя неудачником. После того, как он вернулся, он сидит в своей комнате и ничего не делает.

А однажды заметили, что он в старую компьютерную игру играет – он в нее еще в школе игрался. Как будто в детство впал… Надо ему как-то помочь, как-то вывести из этого состояния!»

Часто ситуация усугубляется тем, что «возвращенец» получил в столичном вузе какую-нибудь экзотическую профессию, которая в его родном городе оказывается совершенно невостребованной.

Как-то на консультации у меня была девушка, которая с детства мечтала стать известным поваром. После окончания профильного колледжа родители организовали ей трехгодичное обучение в престижных кулинарных школах во Франции и Испании. Они были убеждены, что их дочь будет востребована в элитных столичных ресторанах. Но к их немалому удивлению девушка вернулась в родной городок, попробовала свои силы (в качестве шеф-повара) в двух-трех местных ресторанах и… сидит дома, не работает. Нет, она не разочаровалась в своей профессии и по-прежнему любит готовить «вкусняшки» для узкого круга друзей. Вот только столичных амбиций не наблюдается…

Гонка по вертикали

Подобных историй я выслушиваю множество, после чего задаю обеспокоенным родителям простой вопрос: «Что вы от психолога-то хотите? Чтобы я заставил ваше чадо вернуться и начать покорять столицы заново? И кому это действительно нужно – вам или ребенку?»

К счастью, большая часть родителей понимает, что психолог не занимается вещами вроде «создать правильную (какую нам нужно) мотивацию», «научить уму-разуму», «дать волшебный пинок», и т. п. Что не стоит использовать психолога в качестве орудия для давления на любимого ребенка, будущим которого они так обеспокоены. И если к их давлению добавятся еще и поучения со стороны «авторитета», ни к чему хорошему это не приведет.

Обычно разумные родители меняют свой запрос с «направить и заставить» на «помочь разобраться в себе, найти себя в профессии и в жизни». Такая формулировка обычно устраивает и самих «возвращенцев», хотя некоторые из них считают, что родители преувеличивают и никакой проблемы нет вообще. И они правы в главном: это их жизнь, и где им жить и как строить карьеру, решать только им самим.

Если психолог признает право «возвращенцев» на профессиональное и карьерное самоопределение и готов вести диалог, не присоединяясь к обеспокоенным родителям, а занимая нейтральную позицию, то откровенный разговор может состояться. Тогда со специалистом делятся тем, чем не поделились с родными:

неуверенностью в собственных силах и «синдромом самозванца»;
страхом не оправдать надежды самых дорогих и любимых людей – папы и мамы;
усталостью от суеты больших городов;
неготовностью участвовать в «крысиных бегах», конкурируя за должность;
нежеланием постоянно подвергаться оценке и доказывать, что ты «достоин»;
дефицитом социальных связей, оторванностью от «корней» и т. п.

Причин, по которым вчерашний студент не прижился в большом городе, может быть множество. Чаще всего родители, которые активно «выталкивают из гнезда» своего ребенка, переоценивают его интеллектуальные способности. В то же время они не замечают нехватку социальных навыков или эмоциональные проблемы, нерешенные с детского или подросткового возраста.

Если «возвращенец» осознает эти проблемы и готов их решать, это уже большой прогресс! Но это вовсе не означает, что после нескольких встреч с психологом он превратится в целеустремленного карьериста, готового «порвать» столичный рынок труда.

Место силы

В заключение раскрою один профессиональный секрет, точнее правило.

Психолог работает в первую очередь с теми, кто заявляет о проблеме.

Именно поэтому, уважаемые родители великовозрастных «птенцов-возвращенцев», эта заметка адресована прежде всего вам! Понятно, что вы искренне желаете добра своему ребенку и очень обеспокоены странным периодом в его жизни. Вам кажется, что он упускает время, что не использует привлекательные возможности для того, чтобы сделать карьеру, чтобы «стать кем-то достойным» в этой жизни. Вы искренне не понимаете, почему ребенок вернулся домой, «впал в детство» и «сел вам на шею».

Все довольно просто: родительский дом – самое безопасное место для человека. Это «место спокойствия и силы», где мы возвращаемся к себе такими, какими мы были в детстве – искренними и чистыми. Символически дом – это возвращение к себе настоящему, возможность разобраться в себе, отбросить наносное и оставить лишь то, что по-настоящему важно. Эта внутренняя работа души требует тишины и покоя.

Сколько она занимает времени? Неважно. Важно не давить, не подгонять под свои ожидания, не навязывать своего решения. Оно обязательной придет изнутри и будет лучшим в данной ситуации. Поэтому, уважаемые родители, радуйтесь! Тому, что ваш ребенок вернулся именно к вам – значит, дом для него по-прежнему то самое место, где ему спокойнее всего. Если он не хочет обсуждать свое возвращение – не приставайте с лишними расспросами. Поверьте, «возвращенцы» и так испытывают чувство вины за то, что не оправдали ваших надежд.

Помните, что в настоящей момент для ребенка важнее всего отделиться от ваших карьерных ожиданий и осознать свои собственные. Такая вот поздняя и болезненная сепарация, но лучше поздно, чем никогда.

Сообщение Откуда берутся возвращенцы появились сначала на Наша Психология.