По поводу развода и дальнейшего общения с отцом ко мне обращается много женщин и гораздо меньше мужчин. Поэтому сегодняшняя тема будет о сложных ситуациях, в которые попадают матери. В предыдущей статье я рассказала про идею 50 % пути, направленную на то, чтобы ребенок мог общаться с отцом. Теперь я расскажу о том, что может помешать женщине пройти свои 50 % пути.
Читайте также: Развод и дети: сложные ситуации. Часть 2
Я была бы благодарна, если бы в комментариях к статье откликнулись мужчины с опытом развода. И рассказали о том, что им помешало или помогло пройти свою половину пути.
Для начала скажу, что нет никаких «объективно заданных» и «для всех одинаковых» 50 %. Они разные. Например, у одной женщины есть бывший муж, которой готов вкладывать средства в обеспечение детей, настроен участвовать в их жизни, демонстрирует уважение к бывшей жене. У другой – муж, который ее поколачивал, неуважительно отзывается о ней при детях, грозится их забрать. У этих женщин разные 50 % пути. На то, на что будет готова одна, никогда не согласится другая. Говорить второй, что она «недостаточно старается», если не соглашается видеть бывшего мужа у себя дома или не отдает ему детей надолго, было бы проявлением неуважения.
Ситуация № 1: «Разругались вдрызг»
«Мне кажется, что, если развод еще идет или только произошел, “цивилизованные” отношения невозможны. Эмоции захлестывают, люди не очень помнят, что они мама и папа. У меня был “веселый и поучительный” развод с судами, адвокатами, брачными договорами. Мы ненавидели друг друга… Два года он поливал меня грязью с бывшими друзьями, пытался уколоть дочь…»
Расставание – не момент, а процесс. И первый этап – это буйство негативных эмоций. Он необходим для того, чтобы начать разделение, эмоциональную сепарацию. Поэтому все оскорбления (вслух или внутри себя), обесценивание партнера, угрозы – во многом естественны. Но ведь когда на тебя направлена такая волна, хочется ответить, наказать, отомстить. Вот отсюда и берутся: «я тебе детей не дам», «им такой отец не нужен», «я у тебя их заберу», «что такая мать сможет им дать».
Что будет?
Постепенно эмоции успокоятся, так как выполнят свою функцию: связь ослабнет. Укрепятся позиции разума. И вот на этом этапе вы оба сможете начать движение. Помешать может преувеличение роли того, «кто и что друг другу сказал». Сказали и сказали, а теперь новый этап и можно начать договариваться. То есть наличие периода оскорблений и угроз, конечно, неприятно. Но собственно, ситуацией, которая достаточна для жесткой позиции, не является.
«…Сейчас прошло пять лет, мы мило и ни о чем общаемся по телефону, с ребенком отец видится раз в два месяца, для галочки, и всех это устраивает».
Ситуация № 2: «Боюсь, что ребенок будет любить его больше»
«Я боялась отпускать ребенка к мужу. Он задаривал его подарками, покупал все, что тот просил. Любые кафе, развлечения. Получалось, что папа – праздник, “хороший”. А мама – будни, строгая, “плохая”. Потому что ограничиваю, воспитываю, да и денег лишних нет…»
Это очень частый запрос. Дети чаще всего остаются с женщиной, и она каждый день поднимает их с утра в школу или сад, проверяет уроки, напоминает о порядке в вещах и обязанностях по дому. Я крайне мало знаю детей, у которых все это не вызывает сопротивления (а точнее – ни одного). Мамам приходится быть строгими в такие моменты, так как то, чего они требуют, необходимо. Это ежедневный труд.
Читайте также: Развод и дети. Пройти свои 50 % пути
Отец же получается фигурой приходящей – и с этой точки зрения «снимает сливки». Нет соприкосновения с бытом – не нужно делать замечаний. Несделанные уроки кажутся не слишком важным фактом. Хочется, чтобы эти пара часов прошли безоблачно.
Почему так происходит? В первое время после развода «безоблачное» общение с отцом во многом необходимо. Оно непродолжительно, и хорошо, если оно имеет крепкую концентрацию. Это дает ребенку ощущение, что папа действительно рядом, что контакт с ним прочен.
Что будет?
Постепенно, по мере того, как вы привыкните к ситуации, сообщайте отцу о проблемах. Просите его обсудить их с ребенком. То есть передавайте часть воспитательного процесса ему. Так будет приходить некоторое равновесие. Что касается страха, кого он будет больше любить, тут, конечно, лучше не сравнивать. Вы можете понаблюдать за тем, насколько сильна привязанность детей к вам. Вы же не только воспитываете и требуете. Есть много моментов, где вы смеетесь вместе, отдыхаете, играете, разговариваете, что-то вместе делаете. Такие моменты уравновешивают «воспитательную» часть. В прочности вашей привязанности вряд ли можно сомневаться, если требовательность исходит из заботы и в ней есть уважение.
«…Я перестала беспокоиться, когда сын однажды сказал мне: “Мамочка, я вижу, что ты чего-то боишься, когда я уезжаю к папе. Там ничего страшного нет, мне с ним очень хорошо. Но я всегда думаю, когда же я вернусь и мы будем сказку читать, а потом обниматься”».
Читайте также: Развод и дети: сложные ситуации. Часть 2
Сообщение Развод и дети: сложные ситуации появились сначала на Наша Психология.
